6 طرق روحية للتغلب على الانفصال
عندما تبدأ المعارك ، هناك طلقات وأسلات متبقية من جميع الجوانب. يحظى الشريك بمزيد من الاهتمام ، حيث يراه الرجل ، ويتم رعايته بمودة واحترام. يقول الرجل العبارة النموذجية: أنا بحاجة إلى الحرية ؛ لا أستطيع تحمل هذا القدر من الضغط. فالمرأة لا تفهم ، بعد كل شيء ، ما تريده هو ببساطة أن تُسمع.
لكن ... من قال أن الرجل يريد أن يسمع؟ في أحسن الأحوال ، يحاول تقديم حل سريع لعبارة رفيقه ، في محاولة للتخلص من المشكلة.
غالبًا ما تقول النساء شيئًا لبدء الحوار أو التعليق أو التنفيس ... وليس للحصول على حل. الرجل ، الذي لا يريد الدخول في حوار حيث يتعين عليه كشف نفسه ، يحاول إنهاء المحادثة في أسرع وقت ممكن ؛ إعطاء إجابة تغلق الأمر برمته.
بالطبع هذا مجرد مثال عام. هناك سلوكيات متفاوتة ، بين الشركاء ، داخل العلاقة حتى عندما علم الحب العلاقة تتحول إلى جدية.
جدول المحتويات
الحزن بعد الانفصال
بعد الانفصال مباشرة ، ستواجه ما يشار إليه باسم 7 مراحل تفكك حزن ، الذي يتضمن:
- إنكار
- يائسة للحصول على إجابات
- الغضب
- المساومة والانتكاس
- كآبة
- قبول
- أمل
قد تكون بعض هذه المراحل المختلفة من الانفصال مدمرة ، ولهذا السبب ينتهي الأمر بالعديد من الأشخاص معًا بعد الانفصال.
عندما يضربهم الحزن بشدة ، وتبدأ عملية تفكيرهم تبدو كما يلي:
68 معنى
'يجب أن يكون هذا خطأ ، أنا أشعر بألم شديد ، أفتقدهم كثيرًا ، كيف يمكنني أن أكون غبيًا جدًا.'
وقبل أن يعرفوا ذلك ، هناك في المرحلة 4: المساومة والانتكاس ، ومحاولة العودة مع شركائهم السابقين.
يمكن أن يؤدي هذا المسار إلى الخلط بين الألم والحب ، معتقدين أن الألم يمثل بيانًا يؤكد أنهم في الواقع يحبون زوجاتهم السابقة ، في حين أنهم في الواقع لا يحبون ذلك.
لهذا السبب من المهم أن نفهم أن الشعور بالألم عند الانفصال عن شخص ما لا يعني بالضرورة أن العلاقة كانت جيدة أو صحيحة. يمكن أن يعني فقط أن تعاملهم مع الحزن.
المعاناة من حسرة هي عملية صعبة يجب أن تمر بها ، ولكن معرفة مراحل الحزن السبعة يمكن أن تجعل الأمر أسهل بتحد.
ولكن ما الذي يسبب تآكل العلاقة ، حقًا؟
كل الناس مدفوعون بمشاعرهم ؛ هذا موصوف في نظرية العلاقة الكرمية. وبسبب هذه المشاعر نتخذ إجراءات ثم نعطيها المبررات.
على سبيل المثال ، إذا كان بداخلي شعورًا بأنني محاصر ، منذ أن كنت طفلاً ، عندما كنت أتحمل من قبل زوجتي ، يمكنني تمامًا اتخاذ موقف مغادرة المنزل باستمرار ، أو الذهاب للشرب مع الأصدقاء ، أو لعب الكرة أو معرفة المزيد ماذا او ما.
من الضروري معرفة مشاعر المرء ومعرفة الآخر
كل الناس مدفوعون بمشاعرهم ؛ هذا موصوف في نظرية العلاقة الكرمية. وبسبب هذه المشاعر نتخذ إجراءات ثم نعطيها المبررات.
على سبيل المثال ، إذا كان بداخلي شعورًا بأنني محاصر ، منذ أن كنت طفلاً ، عندما كنت أتحمل من قبل زوجتي ، يمكنني تمامًا اتخاذ موقف مغادرة المنزل باستمرار ، أو الذهاب للشرب مع الأصدقاء ، أو لعب الكرة أو معرفة المزيد ماذا او ما.
جذب توأم روحك وما المبرر الذي أعطيه لهذا؟ أوه ، زوجتي هي ألم في المؤخرة. هذا ليس صحيحًا ، لأنني أغادر المنزل لأنني أشعر بعبء داخلي ، وأي مجموعة ، سواء كانت من المرأة أو الرئيس أو الابن ، تزعجني بشدة.
من ناحية أخرى ، إذا كان لدى المرأة شعور بعدم الأمان ومحاولة الشعور بالحماية ، فقد لا تدرك تمامًا أن الزوج بحاجة إلى الترحيب ، ويلقي عليه مسؤولية قبولها. وهي تبرر: أنت غير حساس. هذا ليس صحيحًا ، فهي لا تتهم الرجل بما لا يفعله ، بل لأنه يشعر بالفراغ داخل نفسه ، والحاجة إلى المودة.
مرة أخرى ، أطلب منك أن تأخذ المثال أعلاه ، كمثال فقط. هناك الملايين من الرجال الذين يشعرون بالحاجة العاطفية إلى الإغواء. وهناك ملايين النساء اللواتي يشعرن بالحاجة إلى الحرية.
لكن هناك شيء واحد مؤكد: تنهار العلاقات بسبب عدم وجود حوار حقيقي. يبدو أن بعض الغموض في الكون يضع شخصين وجهاً لوجه مع احتياجات عاطفية يجب رؤيتها. وكلاهما لديه موهبة التكيف ، عندما يكون كل منهما صادقًا مع عواطفه ويوضح ذلك.
ولكن هنا بيننا: من ينظر في عين الآخر ويقول:
أنت تعرف. أشعر بالحاجة إلى المداعبة ، وأشعر أنك لا تحب الكثير من الاتصال. أشعر بأنني غير محمي.
القول أسهل ، أنت لا تهتم! من الأسهل اتهام الآخر.
ما لا نلمسه هو ، في الواقع ، أن العاطفة كانت موجودة بالفعل فينا ، قبل أن نعرف الشريك. إن الحاجة إلى الترحيب موجودة بالفعل ، ووفقًا لكوكبة الأسرة النظامية ، فهي موروثة من أسلافنا. لقد ولدنا بهذا الألم العاطفي. وقد تعلمنا أن نلوم شخصًا ما على ذلك.
من حيث المبدأ ، الأب أو الأم. ثم الزوج أو الزوجة. أحيانًا نلوم حقيقة مؤلمة: أنا على هذا النحو لأنني تعرضت للتحرش ... أو: بقيت هكذا لأنهم تركوني في السجن في المنزل عندما كنت طفلاً ...
لكن دعونا نكون عمليين للغاية. إذا كانت العلاقة تمر باضطراب ، وكان الشخص يريد حقًا حلًا ، فهذا يؤذي كل من يؤلم ، بعض الإجراءات الشجاعة والفعالة مهمة:
1. خذ حصتك.
إذا قمت بحل الجزء الخاص بك ولم يتم حل الجزء الآخر ، فستكون جاهزًا للعثور على شخص أفضل. يمكنك أيضًا البحث عن المساعدة عبر الإنترنت إذا لم تجد أي شخص تشاركه. حتى إذا كان لديك شخص ما لمشاركته ، فإن المساعدة عبر الإنترنت شيء لا يمكن تجاهله تمامًا.
للتوضيح ، هناك العديد من التطبيقات عبر الإنترنت التي يمكنك استخدامها للعثور على نصائح أو العثور على معلومات أو البحث عن أي شيء يمكن أن يساعدك في الخروج من الأزمة في علاقتك مع شريكك. توصيتنا هي التحقق من علاقتك بتطبيق الحب النفسي.
2. تحقق بنفسك من العواطف التي تحرك مواقفك.
إذا كنت تبحث عن شخص يدعمك ، فأنت تثير علاقة التبعية. إذا كنت تبحث عن شخص يكملها ، فستستفزك أيضًا. إذا كنت تبحث عن شخص ما لخدمتك أو طاعتك ، فسيؤدي ذلك إلى علاقة غير متوازنة. الحب لا يتعلق بالطاعة بل بالفهم. هذا فرق كبير بين الحب القسري والحب الحقيقي.
3. أنت كامل.
حتى لو قالت المشاعر لا ، فهناك بالفعل كل ما تحتاج إليه بداخلك كن سعيدا . يتم تكوين علاقة جيدة مع شخص آخر يعتبر نفسه كاملاً وكاملاً. يمكن لشخصين صالحين الاستمتاع بالحياة. كائنان يسعيان إلى إكمال نفسيهما يمتصان بعضهما البعض.
4. ابحث عن هذا 'الكمال' خطوة بخطوة.
بالطبع ، في البداية ، من الصعب قبولها والإيمان بكمالها. لكنها الطريقة الوحيدة. لا تسعى لتغيير الآخر ، ولا تحسينه. هذا ليس متروك لك. العلاقة المفتوحة يحكمها اثنان بدلاً من واحد.
5. لا تفعل شيئا للآخر. فقط افعلها لنفسك
شفاء شقرا الخاص بك وعندما تحب نفسك حقًا ، وتغير مواقفك من خلال إظهار الحب لنفسك ، فإن من هم بجانبك يحصلون على الفوائد.
6. لاحظ كلام الآخر ولا تحكم.
لاحظ مواقف الآخرين ولا تحكم. لاحظ ما تقوله المشاعر وراء الآخر. سوف تسألني: كيف تفعل هذا؟
الجواب بسيط: كلما نظرت إلى عواطفك وتقبلتها ؛ ستقبل أيضًا الآخر. النظر إلى الألم بعيون راضية ، خالية من النقد ، له موهبة شفاء الألم.
ولكن إذا لم تتمكن من النظر إلى مشاعرك بطريقة مستثناة ، فلن تكون قادرًا على النظر إلى مشاعرك الأخرى. وتعلم ماذا؟ إذا أدركت هذا فقط ، أنه لا يمكنك النظر إلى العاطفة والألم ، فهذا جيد جدًا بالفعل! هذا يعني أن العواطف ، التي كانت حتى الآن تحكم علاقتك دون وعي ، يتم رؤيتها الآن. هذا وحده له موهبة إحداث تعديل ، بداية تغيير.
في النهاية ، كل شيء يدور حول الصبر وضبط النفس. مهما كانت المشكلة صعبة ، يمكن التغلب عليها بالحوار الجيد. الحوار الجيد هو أحد أساسيات الزواج الصحي. من المستحيل تجنب الأزمة تمامًا ولكن هدفنا هو السعي لتحقيقها بأفضل شكل ممكن. نأمل أن تلهمك هذه المقالة.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
202 رقم الملاك
