مغنية 'المشاكل' جوليا مايكلز تتحدث عن التعايش مع القلق: 'كأنك في سجن مع نفسك'

كاتي لافون

الملاك رقم 89

بدأت أشعر بالقلق لأول مرة عندما كان عمري 18 عامًا. كنت قد وقعت للتو أول صفقة نشر لي ، وشعرت بضغط كبير لأداء ذلك الأمر الذي أرسل ذهني وجسدي إلى شيء بدا وكأنه دوامة لا تنتهي أبدًا. ظننت أنني أموت. في معظم الأيام لم أستطع التنفس أو ترك وضعية الجنين. كنت أتأرجح ذهابًا وإيابًا ، وأنقر بقدمي على الأرض لأنني اعتقدت أنه إذا توقفت ، فسوف أفقد الوعي. أصبحت خائفًا من كل شيء. يخرج. يتناول الطعام. القيادة. جاري الكتابة. أصبحت حياتي سلسلة من ماذا لو. ماذا لو أكلت هذا وكنت أعاني من الحساسية؟ ماذا لو كنت أقود السيارة وتعرضت لحادث؟ ماذا يحدث إذا توقفت عن الحركة؟ أصبحت مستهلكًا. لم أعد أعرف من أنا بعد الآن. كنت قد عزلت نفسي تمامًا - حتى عن الأشياء التي أحببتها. استمر هذا بشكل كبير خلال السنوات القليلة المقبلة.

القلق يشبه الزلزال الذي يهز جسمك بالكامل ويمكن أن يستمر لدقائق أو ساعات أو أحيانًا أيام. إنه يجعلك تشعر وكأنك كنت في كاليفورنيا المشمسة وانتقلت فوريًا إلى الشتاء في شيكاغو. إنه يشبه إلى حد كبير ذلك الصديق الذي يقول إنه سعيد من أجلك ولكن سراً يجعلك تفشل. إنها تنتظر دائمًا تدميرك وتجعلك تشعر بأنك صغير. يبدو الأمر كما لو كنت في سجن مع نفسك ، كما لو كان هناك ألف طوبة تثقل جسدك. لكن الأمر المخيف حقًا هو عندما تبدأ تلك الأحجار في الشعور بالراحة.

ما يمكن أن يعتاد عليه عقلك وجسمك أمر مخيف.

لهذا السبب أنا منفتح جدًا بشأن الخوف من المسرح. في إحدى المناسبات ، على سبيل المثال ، كنت أؤدي في Logo's Trailblazers Honors مع جوقة New York City Gay Men. عادة عندما أؤدي ، يجف حلقي ، وتتعرق يدي ، ويبدأ جسدي في التجمد ، ويجب أن أؤكد لنفسي أن هذا الشعور لن يستمر إلى الأبد. لكن في هذا اليوم ، كنت أكثر هدوءًا على الإطلاق. لقد أصبت بالذعر بالفعل لأنني لم يكن هلع. ما يمكن أن يعتاد عليه عقلك وجسمك أمر مخيف.

كانت المرة الأولى التي أديت فيها 'إصدارات' على التلفزيون مباشرة من أجل حفل توزيع جوائز بيلبورد للموسيقى. في نهاية العرض ، أثنى الجميع علي لكوني منفتحًا للغاية. لكن في الواقع ، أصبت بنوبة هلع هائلة على المسرح. إن العناق الذي تراني أذهب إليه لمشغل لوحة المفاتيح كان في الواقع أتحول إليها قائلة ، لا أستطيع التنفس! ' مشيت خارج الكواليس وانهارت في كرة في ردهة خلف الكواليس. كنت خائفًا جدًا من أن يرى الناس أنا. كنت خائفة جدا مما يعتقدون. خائف للغاية لدرجة أنني ضربت جميع الملاحظات الخاطئة. لم أكن مستعدا. أو ، حتى أكثر ترويعًا ، أنني كنت كذلك. الكثير من الأفكار في أجزاء من الثانية تتدفق عبر رأسي. جلس مديري معي على الأرض وأمسك بي حتى تمكنت من الوقوف مرة أخرى.

لقد وصلت إلى نقطة أنني كنت أعاني من نوبات هلع كل يوم. كان علي أن أجلس في كرة وأهز نفسي حتى عدت إلى حالة جيدة. أتذكر أنني كنت أفكر ، إذا كان هذا هو الشكل الذي ستبدو عليه بقية حياتي ، فلا يمكنني القيام بذلك. لا أستطيع أن أتعايش مع هذا الشعور المستمر بالكسر. هذه السحابة الرمادية المستمرة ترسل الأعاصير كلما اصطدمت بشرتي. اتصلت بمديري وأخبرتها أن الوقت قد حان لرؤية معالج نفسي.

جلستي الأولى والثانية ، كل ما فعلته هو البكاء والذعر. لم أدرك مقدار الإكراه العاطفي الذي كنت أحمله داخل جسدي. ما مقدار القلق الذي تسببه صدمة الطفولة وتجنبها. كيف كلما قل حديثك عن شعورك ، زاد نموه - حتى تنشئ مدينة مكتظة بالسكان في رأسك لكل شيء قمعته طوال حياتك. تعلمت أنه كلما زادت السمية التي أحاطت بها ، كلما أصبح عقلي أكثر سمية. كلما قدمت المزيد من العلاج ، كلما قل الذعر أكثر فأكثر. تعلمت أنه بالنسبة لكل شيء يثير القلق ، كان لدي ارتباط لربطه به. على سبيل المثال ، عندما أشعر بالقلق قبل أن أصعد إلى المسرح ، أفكر في نفسي ، لماذا؟ ثم أفكر في نفسي ، أوه ، ربما لأنه في إحدى المرات عندما كان عمري 12 عامًا ، أخبرني شخص قريب مني حقًا أنني لا أستطيع الغناء ، وقد تمسكت بذلك. ولكن ذلك كان منذ فترة طويلة. أنا بخير.

هذا ما يفعله القلق: يأتي من العدم ويسبب الفوضى من أجل المتعة فقط.

بدأت في التخلص من الكثير من الأشياء السلبية والأشياء التي تجعلني أشعر دائمًا بالضآلة العاطفية. أتعلم كل يوم أن تلك اللحظات ستكون جزءًا مني إلى الأبد ، لكنها ليست من أنا. أنا لست توقعات الآخرين بشأن مخاوفهم. أنا ملكي. لقد تعلمت العديد من طرق المواجهة ، وهناك طرق مختلفة لكل شخص. كان التبرير مع نفسي أكثر من يهدئني. عندما لا ينجح ذلك ، أفعل شيئًا يسمى التأريض ، حيث أخلع حذائي ، بغض النظر عن مكان وجودي ، وأضع قدمي على الأرض. يجعلني أشعر بأنني متمركز ، ومستقر ، وأقل تقييدًا.

1119 رقم الملاك

بالنسبة للأشخاص الذين لا يعانون منه ، يمكن أن يبدو القلق غريبًا جدًا ومرهقًا. ذات مرة كان لدي صديق يغضب مني في كل مرة أصاب فيها بنوبة هلع. في البداية كان يحاول تهدئتي ، لكن عندما لا أخرج منه على الفور ، سيصاب بالإحباط. لقد جعلني أشعر بأنني أسوأ مما كان يجعلني أشعر به بالفعل. مر والدي بمرحلة مماثلة معي أيضًا. كان يقول ، جوليا ، أنت بخير ، وسأرد عليه ، من فضلك لا تغادر. لم يحصل عليه إلا في إحدى المرات التي عدنا فيها إلى ولاية أيوا لقضاء العطلات وقررنا أخذ رحلة عائلية إلى إلينوي. فجأة شعرت أنني لا أستطيع التنفس. خلعت سترتي وبدأت بالصراخ. سحب ابن عمي السيارة وفتح أبواب الشاحنة الصغيرة. كانت درجة الحرارة 40 درجة ، وكنت قد جردت نفسي من ارتداء طماق وحمالة صدر. والدي لم يره بهذه الدرجة من الخطورة من قبل. كانت المرة الأولى التي لم ينظر إليّ كأنني مجنون. هذا ما يفعله القلق: إنه يأتي من العدم ويسبب الفوضى من أجل المتعة فقط.

مايكلز يؤدّي على عرض الليلة.

لكن هناك مرة تحول قلقي فيها إلى شيء إيجابي. طلب مني إد شيران والمنتج بيني بلانكو الحضور إلى منزل في ماليبو والعمل معهم ومع عدد قليل من المتعاونين المفضلين لدى إد. كانت جميلة ، والناس الذين أحاط بهم كانوا جميلين. ذات يوم كنت أكتب في الفناء مع المغني وكاتب الأغاني فوي فانس عندما جاءت هذه الكاميرات التي كانت تتبع إد لترى أين كنا مع تقدم أغنيتنا. أصبحت مرتبكًا جدًا لدرجة أنني ابتعدت بتكتم وركضت إلى غرفة بيني. تجعدت في كرة على أرضية حمامه وكنت أتنفس بشدة. غادر بيني الغرفة وعاد بالثلج. جعلني أحمله في راحتي بإحكام لإلهاء عقلي عن أفكاري والتركيز على المكعبات الباردة في يدي. أخبرني أن هذه إحدى الطرق التي يستخدمها عندما يعاني من نوبات الهلع. مكث بجواري وتحدث معي من خلاله. كانت هذه هي المرة الأولى التي يقف فيها شخص ما أمامي ويفهمني. كان يعرف بالضبط كيف كنت أشعر. كانت المرة الأولى التي لا أشعر فيها بالوحدة.

لن أنسى ذلك أبدًا ، وسأكون له دائمًا حب وتقدير بسبب ذلك اليوم. في اليومين التاليين ، عملنا معًا. مررنا ببعض الأفكار حتى غنيت بداية اللحن الذي تبين أنه الغوص في ألبوم Ed. كنت قد ألقيت نغمة الجوقة وغادرت. في اليوم التالي ، عندما عدت ، أحب إد الفكرة وأراد إنهاءها. مع العلم أنني كنت محاطًا بأشخاص حقيقيين في ذلك اليوم ، أحدثت فرقًا كبيرًا. لا يزال يفعل.

لقد أحرزت تقدمًا كبيرًا هذا العام مع مرضي العقلي. حتى عند مشاهدة مقاطع الفيديو من حيث بدأت إلى حيث أنا الآن ، أشعر بإحساس مذهل بالنمو والإنجاز. عندما تكون عالقًا في تلك الحلقة المفرغة ، فمن السهل أن تعتقد أنك قد لا تخرج أبدًا. وعندما تدرك أن السجن له باب للهروب ، فإن شتاء شيكاغو يبدأ فجأة في الشعور بالصيف مرة أخرى.

أعتقد أنني بقيت كاتبة أغاني لفترة طويلة بسبب قلقي. كنت خائفة لأنني لم أكن جيدًا بما يكفي. خائفة لن يتم قبولي. كنت خائفة من عدم الاختباء بعد الآن. كنت خائفة من الوصول إلى مستوى من الإمكانات لم أصل إليه من قبل. كنت خائفة من نفسي. أقنعت نفسي أنني لا أريد أن أكون فنانة. ماذا لو سارت الأمور بشكل خاطئ؟ ماذا لو سارت الأمور بشكل صحيح؟ حاولت الموازنة بين العديد من الإيجابيات والسلبيات لشيء لا يمكنني التحكم فيه. ولكن بمجرد أن أتخذ قرارًا بشأن شيء ما ، أذهب إليه بالكامل. لذلك في اليوم الذي اتخذت فيه قرارًا بأن أصبح فنانًا ، لم يكن هناك عودة. كنت أرغب في ذلك ، وقد حان الوقت لمواجهة مخاوفي.

كل ما يتطلبه الأمر هو شخص واحد للاستماع. يعتني. لتجعلك تشعر وكأنك لست مجنون.

عندما أرى الناس يغنون معي 'مشاكل' ، إنه أكثر شعور لا يصدق في العالم. عندما نغنيها معًا ، نفهم بعضنا البعض. نحن نتفهم أن كل شيء وكل شيء به عيوب ، وهذا هو الشيء الذي يربطنا أكثر. عندما نغني قضايا ، نغنيها مئات الطرق المختلفة لمئات من الأسباب المختلفة ، لكننا نقوم بذلك ككل. نضع كل مخاوفنا على الطاولة. هذه هو ما لطالما أردته. أن تُفهم ، أن تُسمع. أن ينظر إليها. تمامًا مثل كثيرين آخرين يعانون من مرض عقلي. كان هذا العام رحلة طويلة مجنونة ، وكل يوم أتعلم شيئًا جديدًا عن نفسي. لقد وجدت دائمًا قوتي وثقتي عندما أكتب ؛ الآن أجده كل يوم كفنان. قد لا أعرف الكثير ، لكنني أعرف شيئًا واحدًا مؤكدًا: هذا هو الأكثر حيوية وحرية الذي شعرت به على الإطلاق. إن صب هذه المشاعر ومواجهة مخاوفي ومواجهة هذه الأشياء التي لم أتمكن من القيام بها من قبل يجعلني أقوى كل يوم.

كتب خيال علمي مصورة للأطفال

غالبًا لا يتحدث الأشخاص المصابون بالقلق إلى الآخرين لأنهم يعتقدون أنهم يثقلونهم بمشاكلهم. لكن كل ما يتطلبه الأمر هو شخص واحد للاستماع. يعتني. لتجعلك تشعر وكأنك لست مجنون. لن أقوم بهذه الخطوات الهائلة كل يوم بدون الأشخاص الرائعين الذين أحيط نفسي بهم. بدون مساعدة العلاج ، وأصدقائي وعائلتي والمعجبين بي وزملائي ، لن أكون في هذه الرحلة. وأنا سعيد للغاية لأنني كذلك.

استمع إلى ألبوم مايكلز المونولوج الداخلي ، الجزء الأول تشغيل اي تيونز الآن .

نُشرت هذه القصة في الأصل في 28 يناير 2018.

شارك الموضوع مع أصدقائك: