أردت أن أقع في حب الرجال. كما أردت من الرجال أن يتركوني وحدي في الجحيم

جيتي

بعد أن أنهيت زواجي الذي دام 12 عامًا ، أردت أن أقع في حب الرجال. في ممر الالتقاء بالمدرسة ، في مسيرتي الصباحية ، أجلس في Lyft - كنت أغمض عيني وأتخيل تقبيل رجل في تلك البقعة حيث يلتقي الفك بالرقبة ، وأشعر بشعيرات الشعر على شفتي. أو ربما يكون حليق الذقن ، وسأتبع زاوية فكه السفلي بلساني. لم أهتم به. كنت أرى رجلاً ، وأتخيل الغناء معه في السيارة. الضغط على وجهي في كتفه. حك رأسه أثناء مشاهدة فيلم.

لقد كان خريف عام 2017 ، وكان وقتًا سيئًا للغاية في حب الرجال.

في 10 أكتوبر نيويوركر نشرت قصتها عن هارفي وينشتاين ، حيث وصفته النساء بأنه مفترس جنسي. انطلقت حركة # MeToo ، التي بدأتها الناشطة الاجتماعية تارانا بيرك في عام 2006 ، في 15 أكتوبر ، عندما طلبت الممثلة أليسا ميلانو من النساء مشاركة قصصهن التي تشبه قصص وينشتاين. تسربت القصص عن مات لاور وآل فرانكن وماريو باتالي ولورين شتاين. المزيد من المتابعين. انفصلت النساء في الحال ، وخرجت من شقوقنا القصص التي كنا نتمسك بها - قصص ما فعله الرجال.

كنت أعمل في مجلة في ذلك الوقت وأقوم بالتحرير. سرعان ما بدا أن كل استسلام كان يدور حول امرأة جرحها رجل. كنت سأحررهم وأبكي. كنت أفكر في أخواتي ، والدتي ، بنفسي. كان لكل منا ندبة. أحدهم اعتقدنا أنه شُفي لكنه انشق الآن.

كنت أيضًا في منتصف طلاق وتلقيت وابلًا من رسائل البريد الإلكتروني من زوجي السابق التي أخبرتني بعبارات لا لبس فيها كم كنت مروعًا. في ذلك الموسم قرأت الأخبار ، والقطع الخاصة بعملي ، ورسائل البريد الإلكتروني. لم أستطع الهروب من السيل المستمر. تحدثت جوقة يونانية من النساء في جميع أنحاء أمريكا بصوت واحد. الرجال سيئون. قالت النساء إن الرجال قمامة. ومع ذلك ، كل ما أردت فعله هو لمس الرجال ، تذوقهم - كنت أشتهيهم.

الملاك رقم 751

لقد نشأت إنجيلية وتعليم منزلي. كنت عذراء لفترة طويلة ، طويلة. لقد نشأت على الاعتقاد بأن الرجال يريدون الجنس فقط وأنني يجب أن أبتعد عنهم. لقد نشأت على الخوف من الرجال وكل الأشياء التي يطلبونها مني ومن جسدي. حتى تزوجت واحدة بالطبع. ثم قيل لي أن أعطيه ما يريد. حملت هذه الرسائل في داخلي ، حتى مع تقدمي في السن.

لم أكن أواعد كثيرا. في المدرسة الثانوية ، كنت أعاني من سحق ، لكن لم يسألني أحد أبدًا. لقد كنت حديثًا خارج المدرسة المنزلية ، بالإضافة إلى الطالب الذي يذاكر كثيرا في الكلام والمناقشة والذي كان يحب ارتداء قبعات الدنيم المبتذلة. لم يكن لدي ابدا النباهة لسؤال أي شخص.

في الكلية ، واعدت الرجل الذي تواعد الكثير منا في الكلية. لعب الجيتار وألعاب الفيديو. تعرفت عليه على فوتون بينما كنا نستمع إلى Smashing Pumpkins. لقد صنع لي قرصًا مضغوطًا مختلطًا عليه بن هاربر. لكنه كان لئيمًا - يسخر دائمًا مني ، ونظارتي وجسدي وأذني الكبيرتين وأسناني الملتوية. عندما انفصلت عنه ، كان ينام مع كل واحد من أصدقائي في مسكني. ثم واعدت رجل قابلته من خلال دورات المناظرة. لقد كان مضحكًا وساحرًا ، حلمًا مثاليًا ، من لديه انطباعات عن Wookiee لديه هزة الجماع. لكن يبدو أنه لا يحبني. كنت في حيرة من أمري ، لذلك انفصلت عنه. بعد سنوات ، علمت أنه تزوج من شريكه ، وهو رجل أيضًا. كنت سعيدا جدا من أجله بكيت.

بعد ذلك ، كان الرجل هو الذي سيصبح زوجي. لقد عرفنا بعضنا البعض منذ أن كان عمري 18 عامًا. تزوجنا عندما كان عمري 22 عامًا. فعلت ما كان من المفترض أن أفعله. أعطيت كل شيء. انتقلت من أجله ، وتخلت عن تطلعاته المهنية ، وانتظرت الوقت الذي سيأتي فيه دوري. كنت أطبخ وزينت وعملت في وظائف صغيرة ولدي أطفال. بينما كان أصدقائي يرتكبون أخطاء مخمورين على مراتب الأرضية ، اخترت وسائد ملقاة وصنعت يخنات من متعة الطبخ . لم أكن أريد ما كان لديهم. أنا حقا لم أفعل. كنت راضية عن حياتي الصغيرة ، راضية بوعود بالمزيد ، لاحقًا ، في النهاية. لكن المزيد لم يحدث قط.

لذلك عندما وجدت نفسي في الخامسة والثلاثين من عمري غير مقيدة تمامًا ، قررت أن أفعل ذلك. لقد انغمست في عالم من الرجال الذين تم إلغاؤهم ، وتطبيقات المواعدة ، وصور الرجال الأشرار ، والذين كانوا في الواقع سيئين ، والرجال الطيبين الذين حاولوا جاهدًا إثبات أنهم كانوا جيد الا ماذا؟ هل تقولين ارتداء الواقي الذكري؟ بالتخلي عن زواجي ، تركت كل ما كنت أعرفه وفهمته عن الجنس والعلاقات والرجال. وفعلت ذلك لأن جميع النساء على الأرض قد تحولن إلى جروح مفتوحة.

في الليل ، كنت أحلم بأنني أغرق ، وسحبت تحت الماء أيدي رجال يصلون إليّ من الأسفل. لكن كل ما أردت فعله هو الوقوع في حب الرجال.

إليكم الاستعارة الأكثر منطقية: بعد أن أنجبت طفلي الأول ، عانيت من نزيف شديد. دخلت وخرجت من وعيي ، بينما كان الطبيب يقصف رحمتي لإيقاف التدفق. أتذكر أنني استيقظت وأشاهد ممرضة تمسح دمي عن الأرض. امتلأ الدلو القريب من قدميها بالموجات الحمراء المتساقطة.

ألعاب ممتعة للعب في المنزل مع العائلة

مازحت الأرض يجب أن تبدو مثل المد على شاطئ أوماها. ثم أغمي علي مرة أخرى.

هذا ما شعرت به أكتوبر. المد عند شاطئ أوماها. أشاهد دمي ، دمائنا ، تتألم في كل مكان. إنه أيضًا ما شعرت به في شهري تشرين الثاني (نوفمبر) وكانون الأول (ديسمبر) وكل الأشهر الأخرى منذ ذلك الحين. تنبيه إخباري بعد تنبيه إخباري. رجل مشهور بعد رجل مشهور. ثم الرجال غير المشهورين. أرسل أصدقائي رسائل نصية ، مليئة بذكريات ذلك الرجل في وقت من الأوقات ، أو ذلك الصديق ، أو ذلك المدرب ، أو صديق والديهم.

في الليل ، كنت أحلم بأنني أغرق ، وسحبت تحت الماء أيدي رجال يصلون إليّ من الأسفل. لكن كل ما أردت فعله هو الوقوع في حب الرجال.

بدأت أنام مع الرجال بجدية. طوال حياتي كنت أمارس الجنس مع شخص واحد فقط ، والآن أنا مصمم على معرفة الرجال. ليشعروا بالعظم على وركهم ، فجوة في مرفقيهم. كنت أرغب في الضغط على كفي على عظمة القص. ليشعروا بقلبهم ينبض من خلال النبض في أفخاذهم. كنت أرغب في وضع يدي في أيديهم. لإراحة خدي على الجلد الناعم لخصرهم.

كان يجب أن أتصدى. كان يجب أن أكون غاضبا. كان يجب أن أغلق. بدلا من ذلك ، في العمل ، كنت أبكي. وبعد حلول الظلام كنت أمارس الجنس.

أردت أن أفهم الرجال. أردت أن أعرف الحقيقة الجسدية لهم. لقد قضيت الكثير من حياتي في التواء وأدير نفسي حولهم. تحريك جسدي لتجنب مرفقيهم على متن الطائرات. يتنحون جانباً وهم يسيرون على الأرصفة غافلين. أعتذر عندما ركلوني بالخطأ في الحانات أو المطاعم. في زواجي كنت أنام على جانب السرير الذي لم يعجبني ، وأنا ملتف إلى حافة الهروب من الوجود الحار للرجل. لكن الآن لم أرغب في تجنبهم. كنت أرغب في رؤيتهم ، وأردت أن يروني أيضًا.

مواعدة الرجال ، ودراسة الرجال ، والنوم مع الرجال - شعرت وكأنها وخز البثرة. مزيج من الألم والإفراج. كان هناك شاعر متعدد الزوجات. الكاتب الذي قال لي إنني بالغت في تقديري وأصر على الاستماع إلى مجموعة الفينيل الخاصة به. المحامي اللطيف جدا. تحول القومي الأبيض السابق إلى أمين مكتبة ظللت أشبه به دون خجل. الرجل الذي ، عندما رأى إنجازًا مهنيًا لي ، أخبرني أنه لم يكن مثيرًا للإعجاب مثل قضيبه. السياسي الذي قال لي أن أخبر الناس أن لديه زبر كبير. (كان متوسط.) الأستاذ المستيقظ الذي تحدث كثيرًا عن النسوية لكنه رفض وضع الواقي الذكري وأخافني عندما أمسك برقبتي وقبلني ، تاركًا كدمات. كان هناك حفل زفاف. الروائية المتزوجة. في التاريخ الذي خرجت فيه بعد 10 دقائق ، بعد أن أخبرني إذا كنت أريد أن أكون معه ، سأحتاج إلى أن أكون طباخًا أفضل. محرر الرياضة الذي أخرج هاتفه وقرأ سينفيلد ملخصات المؤامرة بالنسبة لي. لقد خرجت عليه أيضًا.

كنساء تعلمنا أننا بحاجة إلى الانغلاق على أنفسنا للبقاء على قيد الحياة…. لقد علمنا هذا لحمايتنا. لكن الحماية هي مجرد شكل آخر من أشكال السيطرة. لا أريد أن أكون تحت السيطرة. اريد ان اكون في حالة من الفوضى

وبعد ذلك لم يكن هناك أحد. عندما شاهدت كريستين بلاسي فورد تدلي بشهادتها بشأن قاضي المحكمة العليا الآن بريت كافانو في مجلس الشيوخ ، توقفت. جلست على سريري وبكت. تذكرت ليلة في الكلية ، البيرة والأيدي غير المرغوب فيها والضحك الذي لا يمحى. لقد عملت بجد لنسيان ذلك لأنني كنت أعرف أنني إذا أخبرت زوجي يومًا ما ، فسيظن أنني قد تضررت. الآن ليس لدي سبب للنسيان ، لذلك بكيت وتذكرت.

كيف اتعلم حب الرجال؟ لقد دمروا الكثير من حياتي. الرجل الذي تحرش بأختي ومزق عائلتنا. الرجال في المدرسة الذين يؤذونني بطرق كنت أقوم بقمعها منذ فترة طويلة. الرجل الذي جعلني أشعر بأنني صغير جدًا ، يلاحقني في مؤتمر ، ويصر على أن آتي إلى غرفته. الضرب المستمر للكلمات والأحكام والأيدي من الرجال. ما زلت أريدهم. كنت أريدهم بشروط جديدة.

كنساء تعلمنا أننا بحاجة إلى الانغلاق على أنفسنا من أجل البقاء. المرأة الطيبة هي المرأة التي لا ترتدي ملابس علوية منخفضة ، ولا تمارس الجنس مع الرجال في الموعد الأول ، ولا تبكي في جيمي جونز ، ولا تزحف تحت طاولة في مطعم لتجنب الرجل الذي ربطته ذات مرة. لقد علمنا هذا لحمايتنا. لكن الحماية هي مجرد شكل آخر من أشكال السيطرة. لا أريد أن أكون تحت السيطرة. اريد ان اكون في حالة من الفوضى

رمز ولفيرين

كنت أعتقد أن الحب يعرف. إذا تمكنت من معرفة شخص ما في امتلاءه المطلق ، فقد أكون واقعًا في الحب. ولذا فقد توغلت عميقاً في الرجال ، جلودهم وأفواههم. كنت أرغب في التنقيب عن كل تلك الرغبة والأمل ، حتى لو كان ذلك لوقف النزيف.

ليز لينز كاتب مقيم في ولاية أيوا. ظهرت كتاباتها في باسيفيك ستاندرد ، ماري كلير ، ايزابل و واشنطن بوست. كتابها أرض الله ستصدر في أغسطس 2019. تابعوها على تويتر lyzl .

شارك الموضوع مع أصدقائك: